代生生小孩要多少钱，我的三代试管之路：重复的求子过程什么时候才能结束？

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试管之前的事情我已经不想再去回忆，实在是看不见希望了，我就想去医院做个详细的检查。

结果这次检查，我被查出平衡染色体易位，。可能很多人并不知道这意味着什么，这意味着我想正常怀孕，生育一个健康的宝宝的几率1/9，1/18的配子是正常的，1/18是携带的和我一样，这对我们这么喜爱小孩子的家庭来说是，晴天霹雳的。

而先生则高畸活力低，也就说我们想要正常生育一个宝宝是很困难的。他的还可以治疗，而我的改变不了，毕竟这基因的东西是先天性的，我们只能去做第三代试管婴儿。

其实我心里是很不舒服，我知道他也一样，因为一点小事我们吵了几句，彼此不说话。我一直觉得很愧疚于他，心里特别难受，有可能这辈子会生不了宝宝，越想越难过。我这几天也跟他说过和他离婚，让他重新找妻子，我也绝不会埋怨他。我们俩是相爱的，想到和他分开我也是很难过的，但我不希望将来他会怨恨我，他抱着我说，不会的，我也不会和你离婚的。是的，我们还年轻，我也相信我们会有的，我的身体机能都很健康，也许一次就成功了。

试管前的检查都结束后，医生说我的卵泡只有11个，说是比较少的，应该要两次促排才可能成功，成功率大概60%，我也不懂，只能听医生的。这条路也许会艰难，但是假如有健康的小宝宝，什么都是值得的。不想再经历一次胎停了。

第一次是短方案促排，我取了取了17个卵泡，只有4个囊胚，有点小失落。等到2个月以后的筛查结果出来，有一个6BC的脱染胚胎和一个嵌合体胚胎，虽然有点失望，但还是觉得幸运的，有一个脱染的宝宝也是很好的了。

移植前做宫腔镜检查查出粘连，移植周期只能取消。

有一天，半夜2点多我突然醒来，再也睡不着。前一天先生说很焦虑，说我们会不会40岁还在生小孩，我一直安慰他不会的，但是没人知道我心里有多难受，压力多大。周围每个人都有自己的孩子了，很多人都生二胎了，而我们还在等，遥遥无期，一直祈求上天垂爱，顺顺利利，但还是一波三折，只能希望好事多磨，相信一切都是最好的安排。

半夜想起这事，就觉得特别难过，为什么偏偏是我，我怎么就不能顺顺利利地自怀，三年抱两的？羡慕那些早早生子的女人，女人终究要过生育这一关，早点完成，也能早点做自己想做的事，人生还有很多事情还没做，在生孩子这件事上还要。

做了宫腔镜分离手术后，终，但是，胚胎瓦解了。想过很多种可能，激素不达标，内膜不够好，生化了，翻倍不好啊……就是没想到是瓦解，真的是好难接受。打了15天的针，最后一步跟我说移不了，我们俩都很崩溃，我当场就忍不住哭起来了。为什么有这么多磨难？

只能从头再来，第二次促排是长效长方案降调，最后取了10个卵泡，和最后一次B超的结果差不多，少了一个不成熟的。有了上次的经验，我觉得希望不是很大，只能希望这次的质量好一些，让我少受一次苦难。

取卵第八天，养囊结果出来了，养了4个胚胎，比想象中的好一点，毕竟上次是17个卵泡才养了4个，这次10个养了4个，我觉得还好。但是依旧很害怕筛查的结果，希望有好运气，可能又要准备三促了。

，就感觉未来几年都是在重复的做这件事了，试管生小孩养小孩，。真心羡慕所有能自然怀孕的宝妈，想怀上就怀上，想生就生。

这一次幸好上天眷顾，4个囊胚筛了3个好胚胎，而且都是脱染的，一个4aa，一个5bb，由于太过激动，导致剩下一个都没听清楚是什么了，只听到护士说“都是优质的胚胎 ，恭喜你”。我开心得直掉眼泪，真切得感受到“喜极而泣”，真的差点跳起来。

这次移植前重做了一次宫腔镜检查，没有问题，又过一关。幸运的是，这次一切都很好，就定了自然周期，不需要像上次一样天天跑医院打针，只需要等卵泡排了就OK了。

到了经期第18天，卵泡终于排了，订了8，8真的是我的幸运数字。移植当天老公特意跑过来陪我去移植，我说不需要，怕他太累了，但是他说，他要有参与感，他准备好做爸爸了。

移植过程很快，憋了尿上了手术台一下子就好了，在屏幕上会看到一个白色的小点点。这次移了一个5bb的，希望宝宝能乖乖地着床，乖乖地发育成长。移植完出来，老公轻轻地抚摸我的肚子一直在跟宝宝说话，我觉得他好可爱，那么小的胚胎怎么会听到。

后来又出了意外，官方验孕后一直翻倍不好，还有褐色分泌物，试管医生说这是优胜劣汰，但我不愿意所有的努力付之东流，坚持去保胎，幸运地是我的努力没有白费，最后有了我可爱的宝宝。

总结试管以来的经验，三分努力，七分运气，气真的很重要。心态也需要调整好，有信心，有信念，当然更离不开队友（老公/老婆）的支持和努力，一个靠谱队友的支持会让你们更加有希望。